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Antonio Recio/Frases

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Frases de Antonio Recio
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Frase principal: ¡Mayorista, no limpio pescado!
Otras frases:

  • Enrique, estás muy negativo. ¡Me minas la moral!
  • Yo a mi mujer le doy lo suyo religiosamente: hacemos el Guardia Civil, Heidi y el abuelito, la niña del exorcista...
  • Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
  • Antonio Recio. Mayorista, no limpio pescado.
  • ¡Vas a morir entre terribles sufrimientos!
  • Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡qué bueno soy y qué culito tengo!
  • Votos a favor. (pausa). Votos en contra (saca la pistola).
  • Te nombro (...) in nomine Patris et fillii et Spiritus Sancti.
  • ¿Coque? ¡Pero si es tonto!
  • ¡Hostia terrible / monumental!
  • ¡Pues te subo las cuotas!
  • ¡Tres juntas de suspensión!
  • ¿Rebelión? ¡Despedido!
  • ¡Estás muy solo!
  • ¡Limpiacacas! (a Amador)
  • ¡Uy, el bicho! (refiriéndose a Nines).
  • Buf, que guarrilla.
  • Buf, que pechotes.
  • ¡Otro mes que no cobras!(A Coque)
  • ¿Nos vamos de putillas?
  • Ya tengo biblia y no me la creo.
  • En esta comunidad, ¡yo soy la ley!
  • En el sótano de tu fracaso, ¡hay una planta más!
  • Berta: Es una prueba del Señor.
    • Antonio: Pues que pare ya, que esto parece una gymkhana.
  • ¡Señorita, sople aquí! (jugando al guardia civil)
  • Antonio: Venga, convoca una junta para tranquilizar a los vecinos y pide presupuestos para instalar la antena esa de la DGT.
    • Enrique: TDT. Televisión Digital Terrestre.
    • Antonio: Ya, pero es que yo lo digo en inglés. DGT, Digital Television.
    • Enrique: ¿Y la "G"?
    • Antonio: ¡La "G" es muda, no se pronuncia! Hay esos idiomas... ¡Pareces Zapatero!
  • Fran: ¡Papá, los Rancio!
    • Antonio: ¡Qué rico el niño, eh! ¡Qué patada en la boca tiene!
  • Antonio: ¡Niño a tu cuarto que tienen que hablar los mayores! (a Fran)
    • Fran: ¡Cómeme el rabo!
    • Enrique: ¡Francisco Javier!
    • Antonio: ¡Cómemelo tú!
    • Enrique: ¡Antonio!
    • Antonio: ¡Ha empezao él!
  • ¡Pero cómo la vas a sacar de su hábitat tropical! ¡¡Qué se va a morir, no tiene defensas!!
  • Bueno bueno, esto es el colmo... Un tonto se folla a mi mujer, una guarrilla me usurpa la presidencia y un panchito me roba la casa, el mundo esta cambiando y las buenas personas ya no tenemos sitio... ¡HIJOS DE PUTA!
  • Antonio: Llamas a los Pelochochos y te ponen con quién quieras.
    • Enrique: ¿Los Pelochochos? ¿Pero quiénes son esos?
    • Antonio: ¡Los muñecos telofonistas que salen por la tele! ¡Es que hay que explicártelo todo!
  • ¡Ni monovolumen ni monopollas en vinagre! ¡De Antonio Recio no se cachondea ni dios!
  • Antonio: Tenemos grandes noticias para la comunidad: ¡el moroso cabrón está vivo!
    • Maite: ¿Cómo que está vivo?
    • Leo: ¿Pero entonces a quien hemos enterrado?
    • ¡Pues a un muerto, ¿qué más da? ¡Lo importante es que le vamos a poder cobrar la deuda!
    • Izaskun: ¿Al muerto?
    • ¡No, al moroso!
    • Goya: ¡Ah, que todavía no se la habéis cobrado!
    • Enrique: Si no sabemos donde está.
    • Leo: ¿El muerto? Enterrado.
    • ¡No, hombre! ¿Cómo no vamos a saber donde está el muerto?
    • Mari Tere: ¿Pero entonces quien está muerto, el moroso o el muerto?
    • ¡El muerto! ¡Si digo que el moroso está vivo es porque el muerto está muerto! ¡Si el muerto estuviese vivo ya no estaría muerto! ¡Estaría en lugar del moroso vivo, que habría muerto pa'a que el muerto estuviese vivo!
    • Goya: ¡¿Pero entonces cual es la noticia?!
    • ¡Pero si está clarísimo: que el muerto está moroso y el vivo muerto!
    • Enrique: Antonio, te estás liando.
    • Si es que son minusválidos mentales hombre...
    • Enrique: A ver, por favor, la noticia es ésta: Germán Palomares, el moroso, está vivo, pero no sabemos donde. Punto. Ya está.
    • Izaskun: Pues vaya una mierda de noticia.
    • ¡Señora!, hay que seguir investigando. ¡Estamos muy cerca!
    • Maite: ¡No!, cerca no estais porque no sabeis dónde está.
    • Amador: Claro, si es que vendeis la miel del oso antes de cazarlo.
    • Leo: La piel, la piel del oso. La miel la hacen las abejas.
    • Amador: Y los osos.
    • Leo: ¡Qué no!
    • Amador: ¡Qué sí!
    • Leo: ¿¡Pero cómo van a hacer miel los osos!?
    • Amador: ¿¡Pero por qué te crees que van así vestidos los ¡¡mielicultores¡¡!? Es un traje anti-zarpazos pa' que'l oso no les arrance la cabeza.
    • Mari Tere: ¡No! La miel la hacen los franciscanos en su granja.
    • Izaskun: ¡Qué no! ¡Esos hacen licores!
    • Vicente: ¡No!, el licor es él del polo.
    • Maite: ¿Pero el polo no era un coche?
    • Goya: ¡El polo es dónde viven los esquimales! Hay Polo Norte y Polo Sur.
    • Mari Tere: Y hay polo de naranja y de limón.
    • Berta: ¡Pero bueno ya está bien de decir...!
    • ¿¡De qué coño están hablando!? ¡No lo soporto más! (saca la pistola) ¡Silencio! (apunta a los vecinos)
    • Enrique: ¡Pero no le saques la pistola a los propietarios!
    • ¡Ya verás qué pronto me hacen caso! (apunta al techo)
    • Enrique: ¡Se acabó!¡Dimito! Me desentiendo definitivamente de este gobierno de república cocotera.
    • ¡Pues vete, no te necesito para nada!¡Y te confisco el felpudo!
  • (Durmiendo y le suena el teléfono)
  • Antonio:Mariscos Precio el mar al Mejor Recio, osea...
  • ¡Toma centollazo melón! (a Zapatero)
  • ¿Paco? -Que te mando el pedido con un inmigrante. ¡No te asustes!
  • Antonio: Te pones estas ramas en la cabeza y te mueves así como si estuvieses en celo y cuando llegue el macho para montarte por detras zas! Me lanzo con el hacha.
    • Enrique: Que hacha?
    • Antonio: Mmm... Coque construye un hacha!
  • ¡Nos inventamos una derrama! ¡Ha subido el IPC!
    • Enrique: ¿El IPC?
    • El Índice de Precios que me sale a mi de los Cojones
  • Berta: Ay, Señor. ¿Por qué tantas pruebas?
    • Pues no se, estoy por cortarme las venas para subir a preguntarle.
  • Alvaro: Queremos ir a ver la Cabalgata del Orgullo Gay.
    • Ah, que encima, estáis orgullosos.
  • Antonio: ¡¿Ay mi cuate, que te hisieron?! (Antonio y Berta con acento mexicano)
    • Berta: Rosarito de mi corasón, ¿te lastimaste?
    • Emiliano Parrales, mayorista de café, no recojo grano. (mientras le da la mano a la doctora)
    • Berta: ¿Cómo estas mi'jito?
    • Ay, me le dejaron tonto, ¡la hoja de reclamasiones! ¡Ándale melón!
    • Doctora: ¡No, no, tranquilo! Sólo está sedado.
    • Berta: Cariño, no te me alborotes...
    • Doctora: Su hijo tiene tres huesos del pie rotos, una luxación en el hombro y hematomas leves.
    • ¡Ustedes le pegaron! ¡Mierda de país, nos tratan como a chanchos!
    • Policía: Oiga, no, nosotros estamos aquí para ayudarles.
    • ¡Ustedes nos invadieron, se llevaron nuestro oro y fornicaron con nuestras chamaconas!
    • Berta: Eso fue hase mucho Emiliano, tienes que olvidar.
    • Un Parrales nunca olvida Jesusita.
    • Policía: Bueno, avísennos cuando Rosario esté en condiciones de hablar.
    • ¡Fuera todos de la estansia, déjennos con nuestro dolor! (Patalea mientras se marchan los policías y la doctora y dejan de poner acento)
    • ¡Qué rato he pasado Berta, que mal te sale el acento!
    • Berta: ¿Ya a ti?, si pareces Cantinflas.
  • Coque: (cuando miran el trastero del moroso) ¿Hola?
    • ¿Quién te va a responder en un trastero? ¿La araña Tecla?
  • Antonio: Joyas , tengo joyas , oiga ¡Señora , señora! ¡Hay que anillo tengo , oro italiano me lo quitan de las manos!
    • Vendedor ambulante: Aquí no pueden estar , Mamadú.
    • Antonio: ¿Qué dice este de un Mamut?
    • Enrique: Que le hemos quitado el sitio a Mamadú.
    • Antonio: Pues que se joda Mamadú. Ésta acera la he pagado yo con mis impuestos.¡Venga , a tomar por culo de aquí! ¡Jaja , mira como corren!
    • Enrique: ¡Antonio la policía!
    • Antonio: ¡OSTIAS!

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