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Frases de izaskunEditar

Izaskun2-0
  • ¡¡Movida, movida!!
  • ¡Nos ha jodido el ocio el teclista de Camela! (Sobre Fabio, el peluquero)
  • ¡Yo soy Izaskun, la que se ha tirado a todos los presidentes!
  • ¡Bombazo informativo!
  • No, thank you no, money money.
  • Hola ¿Han pedido una señorita de compañia? Soy Tiffany
  • (A Enrique cuándo éste se pone peluquín) Macho, mi enhorabuena ¡Con dos cojones! Yo también queria ponerme tetas pero los médicos no se atrevian.
  • (A los ingleses) Propin
  • (A los ingleses) No, thank you no, money money.
  • (Cuando Judith y Estela salen de compras): Dios las cria y en las rebajas se juntan
  • ¡Pescadero cabrón!
  • (A Estela cuándo el rellano está lleno de sillas de ruedas) ¿Te has tirado al equipo paralímpico de basket?
  • (Tras las campanadas) Me dicen a mi que voy a llegar viva al 2010 y me descojono
  • (Sobre Judith) Joder, que bien habla para ser puta
  • ¡Concejal hijo puta!
  • ¡Te voy a quemar el ayuntamiento hijo puta!
  • Al pescadero no le quiere nadie (cuando apunta en la libreta)
  • ¡Vete a cagar gilipollas!
  • ¡Concejal pringao que te han levantado a la novia!

Diálogos                                                                                 Editar

(Se hace pasar por una oficinista)

-Inspector: ¿Y usted a qué se dedica exactamente?
-Izaskun: Nada, chatear por internet, robar unos bolígrafos, fotocopiarme los pechos.Vamos, lo habitual en una oficina.

(El edificio tiene problemas en las tuberías)

-Mari Tere (A Antonio): Presidente, he usado la cisterna y se nos ha desbordado el sanitario
-Izaskun: Traduzco; hay una caca a la deriva en nuestro baño

(En el cumpleaños de Berta)

-Berta: ¿Pero no traen regalo?                                                                                                                                  -Izaskun: Los mayores de 65 no tenemos que comprar regalos en los cumpleaños, es un decreto nuevo de Zapatero contra la crisis
-Pilar (madre de Berta):¿Pero qué gilipollez es esa?
-Izaskun: Pues la primera que se nos ha ocurrido

(De niñera, al cuidado de los Mini Cuquis)

-Maite (sobre Ojos de Pollo): Si llora, ya sabe
-Izaskun: Gracias, ya me he traido unos tapones para los oídos
-Maite: No ¡Cámbiele el pañal!

(Al presentarse Goya como candidata a presidenta de la comunidad)

¡Es la Tatcher de Montepinar!... ¡¡con dos croquetas!!

(Cuando está en el restaurante con Mari Tere,Maxi y Coque)

-Mari Tere: Izaskun no bebas más que yo tengo que conducir.
-Izaskun: Por eso estoy bebiendo.

(Cuando Enrique sale a tirar el risotto)

-Izaskun: ¡Concejal hijo puta!
-Enrique: Izaskun... ¿pero que hace en la terraza a estas horas?
-Izaskun: Coño, el cigarrito de las 03:00 (Se asoma Berta)
-Berta: ¡Enrique! ¿estas solo? sube...
-Izaskun: ¿Te estás tirando a la iluminada?
...

(En el capítulo de la orgonita)

-Coque: Que no que ha vuelto Lola.
-Izaskun: Hostias es verdad.¿Qué ha pasado?
-Coque: Yo que sé...
-Izaskun:¡Pues vaya mierda de conserje! Este mes no cobras.

(En el capítulo de la orgonita)

-Justi: Araceli esta orgonita es una mierda. Ayer fuimos al bingo y no canté ni una cochina línea
-Izaskun: Yo palmé la pensión entera... ¿cómo voy a comer el resto del mes?
-Araceli: Ah... ¿pero usted come?
-Izaskun: ¡Yo me hago unos marmitakos de la hostia!

(Cuando ponen la alarma en el bajo)

-Izaskun: ¿Pero en el baño también has puesto alarma?
-Mari Tere: Izaskun, las brrandas de rusos entran por cualquier parte.
-Izaskun: ¿Por la taza del WC también?
-Mari Tere: (pone la alarma) ¡Rápido, tenemos 10 segundos para llegar al dormitorio!
-Izaskun: ¡Joder qué estrés!.
-Mari Tere: Aquí estamos seguras.
-Izaskun: ¿Y si me estoy meando qué hago?, ¿te pido la llave o asomo el culo por la ventana?
-Mari Tere: Huy es verdad... la ventana (la cierra)
-Izaskun: Chica , yo casi prefiero que nos roben y nos violen...así tenemos algo que contar en la peluquería... (suena la alarma) ¡Olé olé , ya están aquí!

(Cuando viene Luis Ángel)

-Izaskun: (por tercera vez) ¡Bienvenido Luis Ángel!                                                                                             

-Enrique: Señora, que ya no hace falta

-Izaskun: Pues que te den, Luis Ángel

(En la primera temporada)

-Mari Tere: Vamos a las obras de la fase 2 a ver si nos silban los obreros.
-Izaskun: A nosotras ya sólo nos silba la olla express.

(En la primera temporada también)

-Izaskun: Por fin hacemos algo importante en la vida. Tenemos una ilusión por la que luchar. Quiero que se sienta orgulloso mi marido que en paz descanse.
-Mari Tere: Si Maxi está ahí fuera.
-Izaskun: Ya, pero estará descansando, si no hace otra cosa.

(En el 5x01 cuando Antonio y Enrique vuelven a la comunidad)

-Izaskun: ¡Pescadero, cabrón!
-Antonio: ¿Pero usted cuando se va a morir?
-Izaskun: ¡Cuando no tenga pa' tabaco!

(Mientras Javi se cuela en casa de los Recio para recuperar sus llaves)

Izaskun: ¡Ay Maroto Maroto! (le tira una pinza)
Javi: ¡Señora estése quieta! (se asoma Gregoria)
Gregoria: ¡Javi! ¿que haces ahí? (se asoma Vicente tambien)
Izaskun: ¡Gregoria hija puta!
Vicente: (a Goya) Deja al chico que se le han caído las llaves en el dormitorio del Rancio
Izaskun: ¡Vicente mamón! (se asoma Leo)
Gregoria: (a Javi) ¿Sabes que tu mujer ha hecho un anuncio? sale en braguitas
Javi: Ya, ya lo he visto
Gregoria: ¿Y cuanto le han pagado?
Javi: Mamá ¿podemos hablar de esto en otro momento?

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